Skocz do zawartości
VIP

niasiaguntos

VIP
  • Liczba zawartości

    22
  • Rejestracja

  • Ostatnia wizyta

Reputacja

1 Człowiek duch

O niasiaguntos

  • Tytuł
    VIP

Informacje o sobie

  • Płeć
    Mężczyzna

Ostatnie wizyty

6976 wyświetleń profilu
  1. JRiver Media Center Program stosowany przez recenzentów w branży o tematyce audio. Jako uzupełnienie testów ze źródła cyfrowego, stosowany np. w popularnym miesięczniku Audio-Video
  2. Eset Mobile Security premium RUA2-2F7F-J7EH-EMCX-994K Expiration: 22.11.2019 Eset Internet Security 10,9,8,7 CNDU-W33F-ARX5-58W3-ARGE Expiration: 06.01.2020 6C9R-XG9M-8UCH-5P5T-M3P8 Expiration: 17.03.2020 A9HN-X3P8-4NFS-9C84-XBA8 Expiration: 21.01.2019
  3. niasiaguntos

    Filmozabawa:)

    Pacific Rim: Rebelia / Pacific Rim: Uprising (2018)
  4. niasiaguntos

    Filmozabawa:)

    Tak, to ten film. Następnym razem poziom trudności będzie wyższy ;)
  5. niasiaguntos

    Filmozabawa:)

    Na początek coś bardzo łatwego................
  6. niasiaguntos

    Filmozabawa:)

    Jumanji: Przygoda w dżungli / Jumanji: Welcome to the Jungle (2017)
  7. niasiaguntos

    Kawały

    Do gabinetu psychiatry włazi na kolanach gość z czymś w zębach. - A kto to do mnie przyszedł? Kotek? - pyta lekarz. Gość lezie w kąt pokoju. Psychiatra spogląda za nim: - Piesek? Facet wali ręką w listwę podłogową i przechodzi w drugi kąt. Doktor podąża za nim wzrokiem: - Jeżyk do mnie przyszedł! Mężczyzna wyjmuje przewód z ust: -Ku***a! Weź się facet ogarnij i daj mi w końcu podłączyć ten pierd***ny internet! ====================================================================================================== Chirurg do pacjenta: - Usunięcie tego gwoździa z pana głowy będzie kosztowało dwa tysiące. - Ale przecież ja mam ubezpieczenie w NFZ! - Na podstawie samego ubezpieczenia możemy go Panu lekko przygiąć, żeby nie przeszkadzał. ===================================================================================================== Facet miał problemy z zaśnięciem, więc poszedł w tej sprawie do lekarza. - Brał pan jakieś tabletki na sen? - pyta lekarz. - Oczywiście. Żadne na mnie nie działają. - No, dobrze, to przepiszę panu takie extra strong. Tylko one są w czopkach. - Mogą być i w czopkach, byle działały. - Ok, no to za tydzień do kontroli. Po tygodniu facet spotyka się z lekarzem: - Jak tam? Pomogło? - pyta doktor. - Panie, genialne! Jak się budzę to jeszcze mam palec w du**e! ==================================================================================================== Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw: - Przyślijcie ekipę... - Jaka sytuacja? - Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę. - Aresztowaliście matkę? - Nie, podłoga jeszcze mokra. ================================================================================================= Facet próbuje wyrzucić teściową przez balkon. Pod balkonem przechodzi sąsiad i krzyczy: - Panie, zabijesz pan człowieka! - To się pan odsuń!
  8. niasiaguntos

    Kawały

    - Panie doktorze, bardzo boli mnie łokieć. - Proszę jutro przynieść mocz do analizy. Zdenerwował się facet, bo co ma wspólnego analiza moczu z bólem łokcia. Postanowił sobie zakpić z lekarza i do naczynia wlał mocz swój, córki, żony i to wszystko doprawił zużytym olejem silnikowym. Na drugi dzień otrzymuje wynik dogłębnej analizy moczu: - Córka jest w ciąży. - Żona z kimś pana zdradza. - Silnik w pańskim samochodzie jest do wymiany. - A pan powinien przestać walić konia w czasie kąpieli,bo uderza pan łokciem w bok wanny i stąd ten ból. *********************************************************************************** Hasło ma ponad 30 dni. Wprowadź nowe hasło. - róża - Hasło za krótkie. - różowa róża - Hasło musi zawierać minimum 1 cyfrę. - 1 różowa róża - Hasło nie może zawierać spacji. - 1różowaróża - Hasło musi zawierać co najmniej 10 różnych znaków. - 1pieprzonaróżowaróża - Hasło musi zawierać co najmniej jedną WIELKĄ literę. - 1PIEPRZONAróżowaróża - Hasło nie może zawierać kolejno następujących po sobie wielkich liter. - 1Pieprzonaróżowaróża - Hasło powinno mieć ponad 20 znaków długości. - WsadzęCiwTyłek1PieprzonąRóżowąRóżęJeśliMiNatychmiastNieDaszDostępu! - Hasło uprzednio używane *********************************************************************************** Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody -stos kserówek, teka wypchana książkami,dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka i niesie tylko klucz od sali. Młody patrzy i mówi z podziwem: -No, no po tylu latach pracy,to Pan ma to wszystko w głowie? Na to stary: - Nie synu, w d***e.......
  9. niasiaguntos

    Kawały

    Szalejacy kryzys finansowy. Dzwoni bankier do bankiera: - Czesc stary, jak sypiasz? - Jak niemowle. - Zartujesz? - Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem. ************************************************************************************************************************************************************************** Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka: Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną. Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się. Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja. Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu. W końcu startują Polacy... Po minucie sędzia wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego: - Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka? ************************************************************************************************************************************************************************** Jaś wrócił totalnie ujarany do domu. Stwierdził, że schowa się przed starymi żeby go nie zobaczyli w takim stanie. Biegnie do kuchni, uchyla lekko drzwi patrzy, a tam stary siedzi! Zamyka i myśl "skoro stary siedzi w kuchni to na pewno nie ma go w moim pokoju". No to Jasiu biegiem do swojego pokoju, uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam stary siedzi! Myśli "skoro stary siedzi w kuchni i w moim pokoju to na pewno nie ma go w sypialni". Jasiu biegnie do sypialni uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam stary siedzi! Nagle słyszy głos "jeszcze raz gnoju otworzysz drzwi do kibla to ci zajebie!"
  10. niasiaguntos

    Kawały

    Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości.. - Poproszę prawo jazdy... - Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu - Dowód rejestracyjny poproszę... - Nie mam. To nie jest mój samochód. Jest kradziony. - Samochód jest kradziony !!!??? - Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, jak wkładałem tam pistolet... - Ma pan pistolet w schowku !!!??? - No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i jak schowałem ciało w bagażniku - W bagażniku jest CIAŁO !!!!!??? - No przecież mowie... W tym momencie policjant zawiadamia Komendę, po 2 minutach antyterrorysci otaczają samochód, dowodzący akcja podchodzi do kierowcy: - Prawo jazdy poproszę... - Prośże bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy - Czyj to samochód - pyta komendant - Mój. Prośże oto dowód rejestracyjny - Prosze wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni... - Prośże bardzo, ale nie ma tam żadnej broni - Prosze otworzyć bagażnik i pokazać ciało - No problem, ale jakie ciało ??!! - Zaraz - mówi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, który pana zatrzymał, powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało... - He he - odpowiedział kierowca - a może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość???? ************************************************************************************************************************* Turysta w Zakopanem wchodzi do baru, siada przy barze i pyta: - Barman, co polecisz do picia? Barman na to: - Ano, panocku drink "Góra cy"! Turysta: - Jak to "Góra cy"?! Barman: - Widzicie, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Poźniej bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i wlewamy to do tego samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając gzejemy cas jakiś. Poźniej nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy. Po wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy! ************************************************************************************************************************* Przychodzi pięcioletni chłopczyk ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do burdelu. Podchodzi do burdel-mamy i pyta: - Czy można prosić dziewczynę z AIDS? - Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS? Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS! - Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę Mamma widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji. - No dobrze, ale po co ci ta dziewczyna z AIDS? - Potrzebna! - Powiedz to może coś się znajdzie... - No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ja odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu... I on też będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy to przyjeżdża pan od zbierania śmieci i wpada do nas i mamusia daje mu d**py. I on też będzie miał AIDS. I WŁAŚNIE O TEGO SKUR****A MI CHODZI, BO MI ŻABĘ PRZEJECHAŁ!
  11. niasiaguntos

    Sporty walki

    Gala KSW 40 w Dublinie Gala KSW 40 odbędzie się 22 października w Dublinie. KARTA WALK GALI KSW 40: Mariusz Pudzianowski (11-5-1NC, 5 KO, 2 SUB) - James McSweeney (15-15, 9 KO, 6 SUB) Mateusz Gamrot (13-0, 4 KO, 3 SUB) - Norman Parke (23-6-1, 4 KO, 12 SUB): o pas wagi lekkiej Michał Materla (24-5, 6 KO, 12 SUB) - Paulo Thiago (18-9, 2 KO, 10 SUB) Ariane Lipski (9-3, 6 KO, 1 SUB) - Mariana Morais (12-4, 3 KO, 8 SUB): o pas wagi muszej Maciej Jewtuszko (12-3, 7 KO, 5 SUB) - Dawid Zawada (14-3, 11 KO, 2 SUB) Michał Fijałka (16-6-1, 5 KO, 8 SUB) - Chris Fields (11-7-1, 6 KO, 6 SUB) Anzor Azhiev (7-2-1NC, 1 KO, 1 SUB) - Antun Racic (19-8-1m 13 SUB) Łukasz Chlewicki (14-6-1, 5 KO, 1 SUB) - Paul Redmond (12-7, 5 KO, 5 SUB) Konrad Iwanowski (5-1, 1 KO, 2 SUB) - Paul Lawrence (3-1, 1 KO)
  12. niasiaguntos

    Kawały

    Przychodzi facet do baru, kładzie na ladę 2 stówy i każe nalewać tak długo, aż się kasa nie wyczerpie. Barman go pyta: - Panie, co się stało? - Właśnie się dowiedziałem, że mój syn sypia z mężczyznami! Za 2 tygodnie sytuacja się powtarza. - Panie, co się stało? - Właśnie się dowiedziałem, że mój ojciec sypia z mężczyznami! Za 2 tygodnie znowu. - Proszę pana, czy w pana rodzinie ktoś w ogóle sypia z kobietami? - Tak, moja żona, właśnie się o tym dowiedziałem.
  13. Płytki zakupione na Allegro. Cena za 2 płytki to: 30 zł Keane - Hopes and Fears (2004) / ta płyta zakupiona została wcześniej Keane - Under the Iron Sea (2006) Keane - Perfect Symmetry (2008) INFO O ZESPOLE: https://pl.wikipedia.org/wiki/[b][font=Arial Black]Keane[/font][/b]
  14. niasiaguntos

    Kawały

    4 stopnie odwagi: Pierwszy stopień odwagi: O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu. Twoja żona stoi z miotłą w drzwiach, a ty pytasz: - Zamiatasz czy odlatujesz? Drugi stopień odwagi:: O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu. Żona leży w łóżku, nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej. Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" odpowiadasz: - Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk Trzeci stopień odwagi: O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu. Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu. Klepiesz żonę w tyłek i mówisz: - Teraz twoja kolej! Czwarty stopień odwagi: O trzeciej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch ślicznotek. Stojącej żonie w drzwiach, mówisz: - Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą...
  15. Płytki zakupione na Allegro. Cena trzech płytek: 50 zł Green Day - iUno! (2012) Green Day - iDos! (2012) Green Day - iTré! (2012) INFO O ZESPOLE : https://pl.wikipedia.org/wiki/[b][font=Arial Black]Green_Day[/font][/b]
×
×
  • Dodaj nową pozycję...